在治療室中，常聽見一些感嘆與無助：
「女朋友總是跟我抱怨工作上的事，給她建議她卻不想聽，有時候還會生氣」、
「學校老師反應孩子好多狀況，給孩子好多方法，卻還是沒有解決問題」。
有時候，問題並不在於「如何解決」，而是內心的聲音是否「被聽見」、心中的感受是否「被理解」。
為什麼理解很重要？
當我與家長和孩子討論生活中面對的問題時，常常出現以下狀況：
- 孩子表達的和他實際想的不一樣
- 如：孩子說「這個（拼圖）在這裡不對」，但其實想表達的是拼圖應該要「旋轉」再放這個位置。
- 大人對孩子行為的解讀和孩子的意圖不相符
- 如：孩子在公園不斷去找每個孩子並近距離大叫，以為孩子在惡作劇，原來孩子是想要跟他們玩但不知道怎麼做。
- 伴侶內心已有想法但需要得到支持
- 如：伴侶提出問題，卻對我的每個回應都打槍，實在不知道還能說什麼。原來他已經有想法，只是希望我支持他。
如何理解？
上面舉例的情境，後見之明說來簡單，但是到底怎麼執行呢？第一步，請先慢下來，時常提醒自己慢一點、等一下、不要太快給建議、聽他多說一些。在治療情境中，我的回應可能是：「嗯」、「然後呢？」、「接下來怎麼樣了？」、「他（你）還說了什麼？做了什麼？」、「那你覺得呢？」試圖更多釐清事件的細節。在這個過程中，無論大人或孩子，都協助我理解他們看待事情的角度，更有機會與他們「肩並肩」。
接下來，可以簡要且自然地傳達你的理解，例如：「好難喔」、「對啊，怎麼辦呢？」、「真的耶！好像是這樣」、「如果我是你，我也會這樣想」，不需要華麗的辭藻，上述的回應傳達的訊息是：我聽到了你說的話、我聽到了你的想法、我理解你為什麼有這樣的情緒與感受。
這樣的對話往往會自然而然地引導至「問題解決」的方向，此時便是分享解決策略的時機，但是要怎麼說才能讓聽者更願意接受呢？首先，可以先試試水溫：「你有想到怎麼做嗎？」、「你怎麼想？」了解對方現在的想法如何。若對方真的還沒有想法，而我們有一些點子，不妨試著將「你可以...」改為「你覺得...怎麼樣？」，將判斷與決策的權利交給對方。不過，討論中偶有聽見不合適做法的時候，或我們已可預見這麼做會面對的問題，也可以溫和地提出：「如果這麼做，後來...怎麼辦？你覺得可能性高嗎？」再次將判斷與決策的權力交給他。例如曾有孩子A告訴我，B同學不跟A玩，下次A也要拒絕B跟自己玩。我回應他：「你不跟他玩、他下次也不跟你玩、你下下次也不要跟他玩、下下下次...，你覺得有可能變成這樣嗎？」『嗯...』「這是你希望的嗎？」『（搖頭）』「那有沒有其他方法？」。當然，讀者也可以想像，上述的方法相當依賴適當的判斷力，因此在面對年紀較小的孩子或判斷力尚未成熟的族群較不適用，這就需要其他的技巧了。
自我照顧——創造容易被理解的環境
相信閱讀這篇文章的讀者們，生活中往往是照顧者，或在閱讀的過程中將自己放在照顧者的角色。但是每個人都有需要被照顧的時候，或在某些時刻身為被照顧者，我們可以怎麼做讓自己被他人理解呢？有時候，讓對話有個架構是有幫助的，例如告訴自己的伴侶／朋友：「我現在只是想發洩一下，先不用給我意見」、「我已經有一些想法，你幫我聽聽看」、「我不知道要怎麼辦了，你可以幫幫我嗎」。如果在對話的開始還不清楚自己的狀態也沒關係，當覺察到自己的需求或想法時，及時告訴對方也是可以的。
此外，覺察自己在哪些情境中是舒適自在的，在需要時讓自己進入這個情境。例如煩惱時與知心好友聊聊、疲乏時推掉無傷大雅的應酬，或是為自己安排一段me time出遊踏青、小酌一杯、看場電影...等。如果還不清楚自己在哪些情境感到放鬆舒適，不妨參與一些讀書會、社群、才藝社團、休閒興趣社團，用自己擅長或喜歡的方式（如：演奏樂器），讓其他人也能透過這個方式來傳達理解（如：樂團演奏中的和諧），也有很不錯的效果。
文／何品璇 臨床心理師
